自己可以做的复合法术 正向心理复合自救指南
摘要
很多人在感情分手后，都会在深夜搜类似“自己可以做的复合法术”这样的词，希望找到一种“立刻挽回”的秘密招数。本文不讨论神秘学意义上的法术，而是把“复合”当作一个可以拆解、可以训练、可以主动改善的系统工程，从心理学、沟通学、行为改变和环境建设等多个角度，给出一套普通人自己可操作的复合策略。
文章开头，我会以去年咨询过的一位读者陈丽的故事为主线，贯穿全文：她从一心想靠“法术”“转运”，到一步步学会看清自己、调整状态、重建沟通，再到最后能否复合已经不再是唯一目标，而是获得了新的稳定感和主导感。通过她的经历，你会看到：真正有效的“复合法术”，是你对自己下的功夫，而不是对对方施的咒。
全文会采用“心理学＋沟通技巧＋行为实验”的多学科视角，结合可操作的步骤和表格清单，不讲虚的，不搞玄学，只帮助你把那股想挽回的执念，变成有章可循的行动方案。看完之后，你能获得一整套：评估是否值得复合、如何重建吸引力、如何安全地重新联系、以及如何在复合失败时稳住情绪的实用工具。
重点摘要
1. 掌握用“情绪急救＋冷静期评估表”判断自己是否适合主动复合的方法。
2. 学习通过“复盘三张表”梳理分手原因，找出真正要改变的关键点。
3. 了解“低风险试探联系”的具体话术和节奏，避免一上来就把对方吓退。
4. 掌握把生活环境、社交圈、日常习惯变成“隐形加分项”的实用技巧。
5. 学会在复合不成功时，利用心理学工具完成“情感断舍离”，保留尊严与力量。
目录
一 揭开自己可以做的复合法术的真相
二 第一重自救：稳定情绪，比任何“法阵”都重要
三 第二重修炼：复盘关系，而不是复读痛苦
四 第三重行动：重新联系的节奏与话术设计
五 外部加成：把生活环境变成你的“隐形助攻”
六 常见疑问：关于挽回和复合的六个关键问题
七 结语：真正的“法术”，是你每天做的小改变
八 参考文献
一 揭开自己可以做的复合法术的真相
1. 从陈丽的故事开始
去年冬天，33岁的陈丽给我发了一长串消息。她和交往四年的男友分手两个月，几乎把所有能搜到的“挽回法”都看了一遍——从换头像、发朋友圈、做“和合术”到各种“星座挽回攻略”。她还托朋友介绍了一位所谓的老师，对方开口就要几千块，说可以远程“做法”，保证前任在一个月内回头。
理智上，她知道这听起来很玄；情绪上，她又觉得“就当买个希望”。她来咨询时问的第一句话就是：“有没有自己可以做的复合法术，可以不用花那么多钱？”
我当时跟她说了一句可能有点扫兴却必须听的话：
“任何不会让你看见自己问题、不会促使你成长的招数，就算短期让他回来，也很难留得住。”
这是本文的核心立场：所谓的“法术”，如果要真有点用，指的不是摸不着的能量，而是你每天可执行的微小改变；不是操控别人，而是调整自己在关系中的位置与样子。
2. 核心概念：把“法术”翻译成人能懂的语言
在这里，我们约定一个“翻译”：
自己可以做的复合法术 ≈ 一套以“复合”为目标的自我调整与沟通策略集合。
它包含四个层面：
1）情绪层：先把自己从崩溃边缘拉回来，避免在极端状态下做出更破坏关系的行为。
2）认知层：看清分手真实原因，纠正“全是他错”或“全是我不好”的极端想法。
3）行动层：以安全、不打扰为原则，重新建立联系，重塑印象与互动模式。
4）环境层：优化生活方式、社交圈和居住空间，让你整个人更稳定、更有吸引力。
和传统想象中的“法术”最大区别在于：
它不是求天、求神，而是求自己；
它不是把希望寄托在别人身上，而是把主导权拿回到自己手里；
它不承诺百分百成功，但可以保证——无论复合结果如何，你都不会在这段经历里彻底迷失。
3. 为什么那么多人误会“复合法术”的价值
情感最脆弱的时候，人最容易相信两个极端：
一是“什么都不用改，只要有个神秘力量帮我”；
二是“都是命，随便了”。
前者把责任推给外力，后者干脆不想负责任。
真正麻烦的是：这些想法短期能缓解压力，却会让你错过最宝贵的东西——通过这次感情挫折升级自己的机会。
在和几十个类似来访者接触后，我发现一个反常识的现象：
那些一开始最“执着挽回”的人，最后不一定真的复合，却往往成长得最多；反而是那些嘴上说“算了随缘”的人，很容易在下一段感情里重复同样的错误。
所以，研究“自己能做什么”，把它当成一次系统的自我项目，是非常有价值的。它不是迷信式的“法术”，而是你的升级脚本。
二 第一重自救：稳定情绪，比任何“法阵”都重要
1. 为什么“先冷静”不是废话
陈丽来找我时，已经做过不少“高风险操作”：
半夜给前任打几十个电话；
发长篇哭诉；
拉黑又加回去；
找共同朋友帮忙劝。
她很困惑：“我这样不是很真诚吗？为什么他越来越冷？”
反常识的地方在这里：
在刚分手的时期，真诚的情绪往往起反效果。
因为对方刚做完“分手决定”，他的心理防御还在高位，你越表现出强烈需求，他越本能地想离开。就像刚从密闭房间里出来的人，本能上需要新鲜空气，而不是被你再推进去。
这就是为什么“情绪稳定”是第一重自救：不是要你装不在乎，而是要你先把爆炸风险降下来。
2. 情绪急救三步：写下来、动起来、找对人说
可以尝试一个“72小时情绪急救方案”，自己就能执行：
第一步：写下来，而不是发出去
拿一个本子，写下你此刻最真实的想法，可以很丑、很幼稚、很偏激，但有一个限制：这一页写完后，不能立刻发给对方。
你可以写：“我现在恨你，也想你，我非常想打电话骂你。”
目的不是优雅，而是排洪。很多人崩溃，是因为压着不说；
另一些人崩溃，是因为没经过大脑就说出口——这个步骤，就是让情绪先落到纸上，而不是去砸人。
第二步：让身体先动，再让脑子想
情绪过山车时，理智其实很难工作。比起“想开一点”这种无效建议，更有用的是让身体先动起来——快走30分钟、跑步20分钟、做一套拉伸。
有一个我辅导过的小伙子，每次想给前任发疯的时候，就先去健身房暴走一圈。练到后面，他说“每次练完，想发的那一大段话，大概能删掉三分之二”。
运动不是解决所有问题的神药，却能帮你把“冲动行为”的概率大幅降低。
第三步：找对人说，而不是到处倾倒
陈丽一开始到处和朋友哭诉，结果收获了一堆“他不爱你”“算了吧”“你再找个更好的”之类的话，听完只更难受。
你需要的是：愿意听你讲、又不一味骂对方的人。可以是信任的朋友，也可以是专业咨询。
判断标准很简单：说完之后，你是更冷静，还是更“燃”？如果对方只会帮你点燃更多仇恨或幻想，短期爽，长期毁。
3. 冷静期不是“消失”，而是调整姿态
很多文章会说“要有冷冻期”，但没说清楚“冷冻”到底做什么。
更有效的理解方式是：这是你的“重启期”，不是“躲起来等奇迹”。
你可以用一张简易表格帮自己自查（找个本子画两列就好）：
左列：最近一周我做了哪些让关系更糟的事？
右列：如果我希望未来能正常说话，我应该立刻停止什么？
陈丽写出来的包括：
左列：
凌晨发消息、翻旧账、发圈暗示、反复提“你当初说过……”
右列：
晚上11点后不再联系他、不再求他“给个解释”、删掉草稿箱里几段特别激烈的话
做完这一步，你会发现“冷静期”不是完全不联系，而是停止那些明显会加重对方负担的行为。你是在对自己下第一道“自律的咒”。
三 第二重修炼：复盘关系，而不是复读痛苦
1. 别再只问“我哪里不够好”
在情感咨询中，最常听到的问题是：“是不是我不够好？”
这个问题有两个陷阱：
一，它默认“只要我足够好，对方就一定会回来”，但感情从来不是单向因果。
二，它太宽泛，根本无法指导你做具体改变。
更可行的做法，是把“我不够好”拆成具体行为：比如沟通方式、情绪管理、边界意识、未来计划等。只有具体，才有可能调整。
我通常会带来访者做一个“三张复盘表”。
2. 三张复盘表：看懂你们是怎么走到这里的
第一张：时间线表
从认识到分手，把关键事件按时间顺序写下来。例如：
认识时间、确定关系、第一次严重争吵、见家长、开始谈婚论嫁、谁先提出分手。
陈丽写完后发现：
他们真正的转折点并不是最后一次争吵，而是男友失业那一年，她开始频繁抱怨他“不上进”，而她自己压力也很大。
这意味着，问题的根源藏在“共同面对压力”的能力，而不是她以为的“他变心”。
第二张：高频冲突表
另拿一张纸，写下过去一年争吵最频繁的三个主题，比如：
钱、家务、异性朋友、工作时间、父母干预等等。
然后给每个主题标注：
谁先发火？
谁更容易冷战？
吵完之后，通常怎么收场？
陈丽发现，他们80%的争吵都和“工作与钱”有关，而她几乎总是那个“先发火的人”。这不是要她“以后都别生气”，而是让她看见：她的表达方式（带攻击的语言）是一个关键改造点。
第三张：彼此加分和扣分表
这张表分四栏：
他做过让我觉得特别温暖的事；
他让我反复失望的点；
我做过让他明显很开心的事；
我做过让他明显受伤的事。
这一步需要诚实，并尽量从对方视角看。
陈丽在最后一栏写下：“当他失业时，我说过‘我又不是你妈，没义务养你’。”
她写到这里时沉默了很久，说“我以前总觉得，他离开我是因为心太软，我忽然知道，可能是因为那句话，他心变硬了。”
这三张表，不是为了证明你多糟糕，而是帮助你从“模糊自责”走到“精准定位”。只有看清那些真正重要的节点，你才能设计出有针对性的行动，而不是盲目“求复合”。
3. 一个反直觉的判断：能不能复合，看“可不可以改”
很多人问：“这段关系还有没有可能？”
一个更深的判断标准是：
导致你们分开的主要原因，是“可改的模式”，还是“难改的底层价值观冲突”？
例如：
可改的模式：沟通方式、时间安排、不会表达爱、过度依赖手机、不会处理父母意见。
难改的冲突：一方坚定不要孩子，另一方非常想要；一方坚决回老家发展，另一方死都不想回去；其中一方长期出轨却不认为自己有错。
如果主要问题是后者，再多技巧，再多“法术”，都只是延迟更大的爆炸。这个时候，“止损”反而是比“挽回”更有勇气的选择。
四 第三重行动：重新联系的节奏与话术设计
1. 别急着“复合表白”，先恢复基本对话
很多人一冷静下来，就迫不及待给对方发：“我认真想过了，我们再试一次好不好？”
问题是，对方的心理进程和你不同。你可能已经经过了情绪崩溃—复盘—反思的过程，但对方很可能还停留在“终于安静了一点”的阶段。
所以，直接提“复合”，相当于把刚刚结痂的伤口又撕开。
正确顺序，大致是：
恢复能正常说话 → 重新建立比较舒适的互动 → 在对方没有明显抵触的前提下，再谈未来可能。
这中间，每一步都是你自己“能做的法术”。
2. 低风险试探联系：怎么发第一条信息
在合适的冷静期（通常是几周到一两个月，视分手状态而定）之后，可以用“低风险试探联系”方式，而不是“抱头痛哭式告白”。
“低风险”的标准是：
不要求对方立刻回应，
不把情绪压在对方身上，
不翻旧账，不指责。
可以用这样的思路设计第一条信息：
模板思路一：中性信息＋简单近况
“前几天路过你以前常去的那家咖啡店，想起你当时推荐的那款拿铁。最近我开始学着少熬夜，状态逐渐好了不少。只是突然想到你，简单跟你说一声，希望你一切顺利。”
模板思路二：短暂感谢＋不打扰
“最近整理手机相册，看到之前你帮我做PPT的照片。那次真的是多亏了你。刚好想到就谢谢你一下，不打扰你，祝你最近工作顺利。”
陈丽那时候第一反应是：“这样会不会显得我太淡了？我明明很想他。”
我告诉她：
“你想他这件事你自己知道就好，不一定要全部倒在他身上。你现在需要的是打开一个‘可对话的门’，不是把所有情绪都推过去。”
她照做了，前任当天没回，她很焦虑。但两天后，对方发来一条：“谢谢你的祝福，我最近还好，你也保重。”
虽然只是礼貌回应，却至少证明一点：门并没完全关死。
3. 如何把聊天从“尬聊”变成“可持续”
很多复联失败，是死在两种极端：
要么对话刚恢复，就立刻提“为什么要分手”“你还有没有可能回来”；
要么只敢聊天气、吃饭、工作，一尬就是三句结束。
一个实用技巧是：
把聊天分成“轻话题”和“深话题”两个层级，逐步推进。
轻话题：不涉及情感立场的内容，比如：
他最近换了工作、他养的猫、最近看的电影、业余爱好、共同朋友的近况。
目的：让对方面对你时，不再第一时间联想到争吵和压力，而是“哦，他（她）还是那个有点熟悉的人”。
深话题：需要对方有一定安全感才愿意聊，比如：
他对目前生活是否满意、未来工作打算、对亲密关系的理解变化等。
这里要特别注意：就算进入深话题，也不等于可以立刻谈“我们”。你可以先从“你现在怎么看工作变动”开始，而不是“那你现在怎么看我们”。
陈丽有一次忍不住问：“那你现在对我们还有没有一点可能？”
对方沉默了几秒，打出一句：“我不太想再回到以前那样了。”
她看到这句话直接泪崩，但冷静下来后，她意识到：这个“以前那样”，其实也包括他不想再回到“高压争吵”的模式。这给了她一个方向——如果未来要谈复合，前提必须是“新模式”，而不是把过去原封不动搬回来。
4. 明确表达改变，而不是把责任甩给对方
当你们的对话逐渐能保持平和，且对方不再明显排斥和你聊天时，可以选择一个比较合适的时机，表达你的反思和改变。但这不是“自我批斗大会”，也不是道德绑架。
一个更成熟的说法可能是这样的：
“这段时间我复盘了很多，包括自己在那段时间的状态。比如当时你失业时，我总用攻击性的方式表达焦虑，让你感觉我只在意钱。现在回头看，我确实没有好好拥抱你，而是把压力全部丢给你。
我不能保证以后完全不会吵架，但我已经在练习用冷静一点的方式说不满。
我今天说这些，不是逼你给答复，只是想对过去的一些事负责任，也希望你知道，我不是只会哭着求你回来的那种人。”
这段话有三个关键点：
1）具体指出自己做错的地方；
2）不要求对方立刻回应“接不接受”；
3）说明自己正在做什么改变，而不是只停留在口头上。
如果对方略有松动，未来再谈“是否再尝试一次”，才不会显得突兀。
五 外部加成：把生活环境变成你的“隐形助攻”
1. 你以为他看的是你，其实他看到的是你的整个人生状态
很多人以为挽回要做的事情，只和“对方”有关：发什么消息、说什么话、送什么礼物。
反而很少人会问：如果我现在的生活被放大给他看，他会被吸引，还是会更想逃？
这就是“环境层面的法术”：把你所处的空间、社交圈、日常习惯，变成一种“隐形证据”——证明你不是停在原地等人拯救，而是在向上走。
这种感觉，往往比任何甜言蜜语更有力量。
2. 整理房间：为自己“搬走过去的阴影”
还说回陈丽。
她当时住的房间里，处处是前任的痕迹：他送的玩偶、两人一起拼的乐高、合照、甚至连他喜欢的那款咖啡杯都一直摆在那里。
她天天在这样的空间里生活，自然很难走出“只想复盘过去”的循环。
我建议她做一件看起来很“生活”的事：
用一个周末，彻底整理房间。
合照收起来（不是烧掉，而是暂时不放在视线范围内）；
赠送物品挑一部分收纳、一部分送人；
给自己换一套新的床品、桌布、甚至换一个香氛味道。
她照做了，后来给我发消息说：“那天晚上我躺在床上，突然有一种奇怪的感觉——我终于住进了‘只属于我自己的房间’，不再是我和他的旧空间。”
这步看似和复合无关，但其实是一个强烈的信号：
你开始在生活里给“自己”留位置。
当一个人不再用整个空间供奉过去时，他整个人的气质会变得更稳定。这种变化，哪怕对方只是偶尔看到你的朋友圈，都能感受到。
3. 重建社交：不要再用“全世界”证明你有多惨
分手后，有人喜欢在朋友圈连发emo文案，有人喜欢用“报复性晒快乐”来证明“我过得很好”。
但从对方视角看，这两种极端都容易让他产生压力：
前者会让他觉得“我一出现，你就更难受”；
后者会让他判断“你已经完全不需要我了”。
一个更平衡的做法是：
把注意力从“给谁看”转成“我真的在变好”。
比如：
报名一个你一直想学但没时间学的兴趣班；
恢复和老朋友的线下见面，而不是只在手机上喊“想你们”；
尝试参与一些小型聚会，让自己慢慢找回和别人相处的节奏。
陈丽后来报了个烘焙班。她其实并不打算“靠做蛋糕挽回前任”，纯粹是觉得自己以前喜欢烤东西却一直没空。
很有意思的是，三个月后，她前任无意间看到她发的一条“失败的戚风蛋糕”朋友圈，下面配文是：“塌了就塌了，下次再烤。”
他居然给她点了个赞。
她那一刻突然意识到：
“可能他看到的不是蛋糕，而是我整个人对生活的态度，没那么容易崩溃了。”
4. 工作与身体状态：最不玄学的“加分项”
很多人复合失败，并不是因为话没说好，而是因为整个人的精神状态太糟糕——长期失眠、暴饮暴食、工作被影响、见人就只想讨论前任。
要知道，感情里很残酷的一点是：
大多数人本能上会被稳定和向上的人吸引，而会远离深陷泥潭、把一切希望寄托在自己身上的人。
所以，把精力至少有一部分收回到“工作”和“身体”上，是你能给自己施的最务实的“护身符”。
哪怕只是：
把昼夜颠倒的作息，慢慢调回相对规律；
停止用外卖硬撑身体，开始自己做一点简单饭菜；
跟上工作基本节奏，不再因为沉迷情绪而频繁出差错。
这些都不是道德倡导，而是现实考量：
你越不像一个“需要被拯救的人”，就越不容易让对方产生负担。
而且，就算最后没有复合，这样的生活状态，也会让你更容易遇到新的健康关系。
六 常见疑问：关于挽回和复合的六个关键问题
1 问：他已经说了“不要再联系了”，我还有必要做这些吗？
答：
如果对方明确表达“不想再有任何联系”，你需要首先尊重这个边界。任何继续强行接触的行为，都只会加重对方的反感，也会消耗你的自尊。
那是不是就“彻底没希望”了？
不能这么绝对，但可以换个角度想：
你现在做的所有自我调节、生活调整和成长，不是为了“马上挽回他”，而是为了让未来的你，无论遇见谁，都不会再用同样的方式受伤。
这样一来，就算三年后你们在某个场合偶然重逢，他看到的也不再是那个为他悲伤到失控的人。结果如何，你都站在一个更有底气的位置。
2 问：他有了新女朋友，我还要不要挽回？
答：
这是最纠结的问题之一。
先说现实：在多数情况下，对方已经开始新关系，主动挽回的空间会大幅缩小。
你成为“第三者”的风险很高，而且很容易让自己陷入长久的自我怀疑——“是我不够好吗？”
但是，你可以把这看作一个强烈信号：
这段感情阶段性结束了，你需要把更多注意力转回到自己身上。
做文章前面那些“内在和环境调整”，此时意义更像“重建新生活”，而不是“挽回某个人”。
如果你仍然想保留一点“未来重新遇见”的可能，最有力的做法不是去破坏他的新关系，而是在自己的生活里，成为一个你自己都欣赏的人。
记住：任何依赖破坏别人感情来达成的复合，即便成功，也会像建在沙滩上的房子，随时可能再塌一次。
3 问：我改变了很多，要不要告诉他我为他做了这些？
答：
人有一种很自然的冲动：我已经这么努力了，你怎么能看不到？
于是忍不住想给对方发“成长战报”：
“你知道吗，我已经开始跑步了，我也不熬夜了，都是因为你……”
问题在于：
对方并没有义务为你的改变负责，也未必希望变成你成长的唯一动力。
从心理学角度看，如果你表达里暗含“都是为了你”，对方反而容易有负担，甚至会本能想逃。
更成熟的表达是：
“这段时间我做了一些调整，运动多了，工作也更稳定了。你当初提的那些意见我仔细想过，确实有道理。谢谢你曾经跟我说那些话。”
这里有两个关键点：
你承认他曾经给过你启发，但不把自己所有改变都绑在他身上；
你把话说完就放下，不指望他要给什么评价。
真正有力量的改变，不需要别人签字盖章。
4 问：如果他一直很冷淡，是不是说明完全没希望？
答：
“冷淡”要拆开看。
一种冷淡，是他还带着情绪，刻意用冷来保护自己；
另一种冷淡，是他真的已经从这段关系里抽离了。
如何区分？
从长期观察他的行为：
如果他对你冷，对别人却正常甚至热情，那大概率是这段关系在他心里还没完全“归档”；
如果他对所有人都处于一种“躲离感情话题”的状态，也许他自己也在某种情感疲惫期，并不准备开始任何亲密关系。
无论哪一种，结论都一样：
你能做的只有两件事——
一是给他空间，不硬碰；
二是继续把自己调整到更稳定的状态。
有时候，“希望”不是立刻回来的可能性，而是某天你突然发现：
就算他一直冷淡下去，你也不再被这一点完全左右。
5 问：要不要删掉他的联系方式，才能走出来？
答：
这不是非黑即白的问题。
有些人删了反而更容易执念——天天翻聊天记录截图、盯着他有没有加回来。
另一些人则需要彻底切断才不会忍不住联系。
一个折中方案是：
先把聊天置顶取消，甚至拉到一个不常看到的分组；
把特别容易让你情绪失控的内容（比如语音、视频、亲密合照）先备份到一个不常使用的硬盘或云端，然后从日常设备里移除。
你不需要表现得“我已经完全无所谓了”，也不必每天用某个动作证明自己“放下了”。
一个更温和的说法是：
“我允许这段记忆存在，但我不让它每天占据我整个屏幕。”
6 问：如果最后没有复合，这一切是不是都白做了？
答：
这是我最想认真回答的问题。
陈丽在咨询半年后，最终没有和前任复合。
两个人在一次长谈之后达成共识：
他们都看到了彼此的改变，也互相感谢对方曾经的陪伴，但人生轨迹已经很难再重新对齐。
她跟我说了一句让我印象很深的话：
“我当然还是会难过，但跟刚分手时那种‘我什么都没了’的感觉完全不同。现在我至少知道，我可以扛得住。”
从这个角度看，你为自己做的情绪调整、复盘、生活重建，全部都会沉淀成你以后面对感情的底气。
真正的“法术效果”不是某天他突然跪着回来，而是你在每一个失控的瞬间，多了一个“没那么冲动的选择”，在每一次自我否定时，多了一个“对自己温和一点的声音”。
七 结语：真正的“法术”，是你每天做的小改变
把“自己可以做的复合法术”翻译成日常语言，就是：
在面对感情失去时，选择不把自己交给迷信，不把命运交给所谓大师，而是一步一步把主导权拿回到自己手里。
你做的每一个微小选择——
那次没有在凌晨两点打电话过去；
那次把长篇控诉写在纸上而不是发给他；
那次你决定先整理房间、去跑步、把工作做好；
那次你在想要抱怨的时候，换成了更冷静的表达——
看起来都像不起眼的小动作，却在一点点改变你在关系中的样子。
感情从来不是魔法剧场，而更像一个长期实验室：
你用行动去验证自己的认知，用结果来修正下一步的方向。
所谓“复合”，与其说是把一个人拉回来，不如说是你在这条路上练成了一个更稳定、更成熟的自己——这个自己，在有些故事里会迎来旧人的回归，在另一些故事里会遇见新人，但无论哪一种，你都不再是那个完全失控的版本。
你可以把这段经历，当成命运给的一次高强度训练。
训练内容只有四个字：
不再迷信。
不迷信“什么都不用改就能挽回”；
也不迷信“失去他我就完了”；
更不迷信“未来只会更糟”。
你要相信的，是一个更朴素却更可靠的逻辑：
当你愿意为自己负责，为情绪负责，为选择负责，你已经在给自己施展最强的“护身咒”。
至于他会不会回来，那是第二层的答案。
第一层的答案永远是——
你，是不是在一点点成为那个你自己也愿意选择的人。
参考文献
艾伦阿尔达 2019 人际沟通的艺术 北京联合出版公司
约翰戈特曼 2019 幸福的婚姻 机械工业出版社
苏珊福沃德 2021 情感勒索 广西师范大学出版社
卡罗尔德韦克 2017 终身成长 后浪出版公司
James J. Gross 2015 Emotion regulation: Current status and future prospects Psychological Inquiry 26 1 1–26
